Положь пульт! Рабы пиплметра и методы повышения рейтинга
1Рейтинги, рейтинги, рейтинги... С появлением в нашем быту Gfk и пиплметров легенда о Большом брате стала реальностью. Но чтобы подопытный зритель не переключался, его кровь из носу нужно убедить в реальности происходящего в телеящике. Как же заставить максимальное количество зрителей не хвататься чуть что за пульт и сохранять супружескую верность каналу?
Проще всего заитересовать его скандалами и сенсациями. Пусть и абсолютно высосанными из пальца. А скрыть высосанность поможет максимальное количество черных прямоугольников на глазах героев программы, записи со скрытой камеры, которые могут быть сделаны хоть в женской раздевалке, и идиотски-тревожный, как бы сигнализирующий об опасности, голос ведущего.
Побольше реалити-шоу, а в них - не жалеть анонсов. Каждые две минуты зрителя нужно предупреждать, что герой вот-вот отправится в тако-о-о-е место... и тот уже не сбежит на кухню крутить фарш.
Еще один проверенный крючок - семейные приключенские фильмы, желательно собственного производства канала - классика уже икоту вызывает. Но как придумать оригинальную идею суперфильма? Правильно, ее нужно просто украсть. И украсить деталями. Например, футуристическая мелодрама: герои - мужчина и женщина, чтоб никого гендерно не обидеть. Имена у них не славянские, впрочем, лучше вообще отказаться от имен - ведь будущее за цифрой. Она - миссис 0015, он - мистер 100500. Драки, наркотики, неизлечимо больные дети - все сгодится в этот гуляш.
Еще нужно убить тех, кто делает социальную рекламу. И от фильмов с постельными сценами тоже нужно отказаться - чтобы родители не отправляли детей ставить чайник, когда в кадре мелькает презерватив или герои лобызают друг друга.
Но тот или иной канал смотрят не только рабы пиплметра, но и обычный зритель, обрабатывать которого нужно всем имеющимися методами, включая торговцев бактерицидным пластырем в вагонах метро и профессиональных нищих с табличками "Помогите! Падает рейтинг, посмотрите наш канал, кто может". Или вообще удариться в оккультизм и эзотерику: заговорить сигнал какого-то канала, предупредив зрителей, что после семи часов, проведенных у телевизора, у них откроется третий глаз, а у соседа наоборот выскочит ячмень. Для закрепления эффекта повторять процедуру ежедневно на протяжении месяца.
Наконец - можно забить на показания пиплметров и на саму GfK, создав на канале собственный отдел, который сам будет составлять рейтинги. А чтобы выйти на новые аудитории - установить одноканальные телевизоры на фермах. Каждой хрюше, каждой буренке по персональному монитору. И сон топ-менеджера будет спокойней, да и надои, глядишь, пойдут вгору.
Фото - google.com
29593
18
