Суперняни: между кнутом и пряником

Сколько ни бились светила мировой педагогики, а все родители в каждом конкретном случае наступают на одни и те же грабли. Помочь украинцам найти в воспитании их чад золотую середину между кнутом и пряником взялся канал «1+1». Героини шоу «СуперНяня» учат родителей, как не орать на ребенка, словно на циркового тигра, и при этом не вырастить из него тепличную фиалку. Я, как профессиональная няня, не могла не поинтересоваться методами воспитания, используемыми моими коллегами с "Плюсов", и инициировала встречу с ними, так называемый круглый стол нянь.

В жизнь проект воплощает опытная команда под руководством телепродюсера Оксаны Кучеровой. Но если для телевизионщиков съемочный бедлам – дело житейское, то психологи-суперняни Иванна Карпенко и Марта Штиль переживают настоящий стресс. Им приходится не только быстро корректировать неуправляемых мини-монстров, но и держаться под прицелом телекамер. 

 

Иванна и Марта - две суперняни идут на встречу со мной

- Няни, как влияло присутствие камер на вашу работу в семьях?

Марта: Мне казалось, что все, что я делаю, о чем говорю, все, что происходит – так и идет в эфир. Вообще процесс воспитания детей, формирования их сознания, перестраивания стереотипов поведения и мышления – это всегда процесс очень ответственный. А на площадке под камерами нужно успевать все видеть, быстренько раскладывать по полочкам, подбирать приемы к определенным моментам воспитания и работать на быстрый результат, который закрепит время. Было очень тяжело.

- Расскажите, как  проходит ваш обычный съемочный день.

Иванна:  В общей сложности съемки длятся две недели. Но это не ежедневный процесс. Мы смотрим визитку и решаем, кто будет работать с семьей. Съемки проходят в разное время, в зависимости от возраста ребенка и его режима дня. Иногда нужно быть от рассвета и до заката. Мы в семьях не ночуем. Это вопрос, который преследует нас с Мартой (смеется).

Марта: Есть дни, когда нас нет в семье. Это самостоятельная работа. Семье дается домашнее задание, они должны выполнить все рекомендации, данные няней за период наблюдения. Потому что первый день в семье – это знакомство и наблюдение без коррекции, комментариев и выражений лица.

С кем сложнее работать -  с родителями или с детьми? Или это разные области работы, и сравнивать их не стоит?

Марта: Когда родители ждут изменений, все рекомендации принимаются с благодарностью и с желанием им следовать. А если один из родителей хоть на 50% находится в подвешенном состоянии, он просто наблюдает за тем, что делаем мы. Мы наблюдаем, и за нами наблюдают. 

Иванна: Я бы сказала, что это две разные категории. К деткам легче найти подход, потому что они больше открыты миру, не закрыты в скорлупе жизненных опытов и переживаний. А родители уже сформировались и с настороженно воспринимают что-то новое. Ребенок чувствует мое намерение помочь ему, подружиться. С родителями непросто. Марта права, все зависит от мотивации. Если родитель готов услышать горькую правду, то дело пойдет быстрее. Работа с сопротивлением замедляет процесс коррекции. Конечно, важно, чтобы родители дали нам шанс априори, поверили, что мы пришли с намерением помочь.

Иванна: Мы в семьях не ночуем. Это вопрос, который преследует нас с Мартой

- В одной из программ, где вы, Ивана, выступали суперняней, мама близняшек плакала в курилке перед камерами, потому что ее выставили монстром. Как вы строите общение с родителями после таких конфликтов?

Иванна: Во-первых, я не знала об этом. Увидела ее слезы, когда программу уже монтировали. Если бы я знала в процессе, что Люся (мама – «МедиаНяня») плакала, я бы с ней поговорила в тот момент. Она не плакала у меня на глазах, она плакала на глазах у режиссера с камерой. Именно в этой семье было интересно работать, потому что мама была в позиции оценивающей, была не готова воспринимать рекомендации, ей нужно было время.

- Насколько плотно вы работаете с редакторами проекта? Они вам пишут тексты или вы сами себе пишете?

Иванна: Эта часть работы проходит в большей степени спонтанно. Ты не можешь запланировать реакцию ребенка или родителя. Но есть плановые мероприятия типа круглого стола. К ним мы готовимся более основательно: ситуацию обсуждаем я, редактор, который ведет семью, и детский психолог, к которому мы обращаемся, если есть вопросы по воспитанию детей. Психолог входит в команду, но не появляется в кадре. Хорошо готовимся, потому что родителям нужно объяснить очень четко и внятно проблемные зоны и способы их коррекции. Все прописываем заранее, я учу текст. Из 50 отснятых часов один час остается.

Марта: Почему надо в паре с редактором составлять текст? Мы обучены одному – как общаться, разговаривать, объяснять. А редакторы и съемочная группа обучены, как подать зрителю этот материал. Текст должен быть коротким. Мы можем сказать «конечно», а редактор посчитает, что достаточно слова «да». Родителям мы объясняем, что делать, своими словами, а зрителю подается все более сжато и доступно.

- Были ли моменты, которые не попали в эфир, но вы как психологи считали их нужными для показа зрителям?

Марта: Если ситуации похожи, выбираются самые яркие.

Иванна: Хорошо бы понимать зрителю, что это только начало процесса. Мы запускаем механизм изменений, но принесет ли он результат, будет видно через годы. Как с этими близняшками: я их маме скажу, что важно давать детям самостоятельность, но ей эти слова могут казаться смешными. Она подумает: «Какая разница, будут они самостоятельными в 5 лет или в 10?». Я как психолог понимаю, что у ребенка есть определенное окно формирования особенностей, той же самостоятельности – с 3 до 6 лет. В этот период наступает фиксация. Мама уже влияет на формирование характера ребенка, когда не дает девочкам быть самостоятельными.

- На что вы обращаете внимание, когда смотрите свои эфиры?

Марта: Я передачу смотрю отстраненным взглядом. Не на себя. Мне важно, что няня делает, а не я.  Свои эфиры я анализирую.

Иванна: Иногда я думаю, что лучше бы посмотреть на эфир с позиции наблюдателя, но у меня это хуже получается, чем у Марты – из-за особенностей моего характера. Моя внутренняя суть все равно вылезает и проявляется.

Марта: В жизни я такая же, как на экране. Мои друзья и близкие были уведомлены, что звоню я,  пока идет проект, а не они мне. Нельзя меня тревожить, потому что это может сказаться на работе.

Иванна: Всем сидеть! (смеется)

 Иванна: Моя внутренняя суть все равно вылезает и проявляется

- Какие типичные ошибки допускают родители при воспитании детей?

Иванна: Нет последовательности, отсутствуют правила. Родители сегодня говорят одно, а завтра другое. Ребенок должен понимать границы дозволенного. В зависимости от возраста, есть определенные требования к ребенку. Если навыков или черт характера нет в этом возрасте, то возникает вопрос, почему это не сформировано.

Марта: Например, мать своего ребенка любит так, что все делает для него и за него. И ждет, что ребенок вырастет и сделает что-то для мамы. А он вырастает и ничего не делает, потому что не научен этому. Есть большая разница между «сделать для ребенка» и «за ребенка». Еще родители часто компенсируют недостаток внимания и общения какими-то подарками.

Иванна: Или позволяют нарушать домашние правила из-за чувства вины. А это плохой фундамент для построения отношений с ребенком. И еще такой момент, который я заметила: родители реагируют только тогда, когда ситуация острая. То есть, начинают включаться в воспитательный процесс, когда что-то не так. А общение должно быть всегда. Почему самооценка часто у ребенка понижена? Потому что не интересуются его мнением, не замечают его присутствия, не интересуются его делами, не замечают, какое сегодня у него настроение. Да и самим родителям важно уметь делиться эмоциями. Бывают такие ситуации, когда родители приходят домой и молчат. Важно делиться как победами, так и неудачами. Чтобы ребенок рос и понимал, что нормально делать ошибки, что не всегда у родителей все получается и не всегда хорошее настроение. Чтобы он умел проявлять радость, обиду, грусть. Дети копируют своих родителей, поэтому с ними нужно быть честными эмоционально. Так как они потом вырастают и женятся на тех, кто похож на своих родителей. Родителям и детям нужно учиться выражать эмоции.

Марта: Отрицательные эмоции могут проецироваться вовнутрь и вылиться лет через 10, и  очень агрессивно.

Марта: Мы можем сказать «конечно», а редактор посчитает, что достаточно слова «да».

Иванна: Может быть и психосоматика в виде каких-то болезней.

- Как ваши близкие реагируют на то, что вы сейчас в телевизоре?

Иванна: Первый мой эфир был очень положительно воспринят: «Ура! Ты молодец!». И мне эта передача тоже показалась цельной, ее герои остались довольны. Публичность увеличилась в 100 раз. Я вообще человек не публичный, и для меня это все тревожно. Дома меня скорее подкалывают и смеются. Вот дедуля живет в другом  городе, но, тем не менее, он может меня увидеть на бигборде и сказать: «Как же я тобой горжусь!». Мне очень приятно.

Марта: Единственное, что для меня ново – часто приходится говорить, не готовясь. Все решения я принимаю взвешенно, чтобы потом не возникало никаких сомнений. Поэтому я всегда чувствую себя уверенной – я вживаюсь в образ и творю. А тут нужно творить сразу. Это совершенно новый уровень. Я благодарна небесной канцелярии, что мне дали такой шанс. Все же не просто так. Я приносила домой посмотреть пилот. Супругу было сказано: «Садишься и смотришь, как будто там не я. И не надо мне этого «ой, как хорошо». То, что хорошо, я и сама знаю. Посмотри отстраненно, и скажи свое мнение по пунктам». Подруги сказали, что в семье я так веду себя, как и в жизни. А супруг сказал: «Может, стоит немножко, чуть-чуть, мягче?». Но когда увидел программу в эфире, то сказал, что по-другому ее воспринял, потому что осознал, что программу смотрят все. Это другой масштаб. Когда я уже буду так воспринимать проект? А то сижу и анализирую.



Иванна: Дома меня скорее подкалывают и смеются

- Марта, вы строгая няня, а Ивана – ласковая. Как же все-таки нужно воспитывать детей?

- Иванна: Балансом между кнутом и пряником.

Марта: Вы знаете, этот кнут и пряник…  Ласки много не бывает, особенно если она от души. А когда не искренне, то могут быть переборы. И наказания должны быть, но не кнутом – не унижать ребенка, а способствовать его пониманию, что он ведет себя не правильно.

Иванна: Когда вы хотите наказать ребенка, помните, что вы наказываете его поведение, а не его личность. Самый правильный выбор – обнять. Если вам тяжело сейчас справиться, то не обязательно что-то говорить, вы можете выйти из комнаты или молча обнять ребенка.

Марта: Это такой исключительный метод! Я уверена, что 95% населения Украины только так сейчас и сделают. Это применимо ко всем детям. И все мы дети – только разных возрастов.



Марта: Супругу было сказано: «Садишься и смотришь, как будто там не я. И не надо мне этого «ой, как хорошо».

Няни за час сумели разложить мне по полочкам методики воспитания детей. А мои дети - это вы, медийщики. Ласку я накапливаю в себе, но кнут еще не выбрасываю.

     

Фото Яна Солнечного.